blagues

HISTOIRE

- EGYPTE ANCIENNE -

Le dieu Horus a une tête de faux con.[...]
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- GRECE ANTIQUE -

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
C'est le temple niqué d'Athéna...[...]

- ROME ANTIQUE -


[...]
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

- MOYEN-AGE -


Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie avec le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.


- CLOVIS -


[...]
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

- LES CROISADES -


La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

- JEANNE D'ARC -


Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

- C'EST DU JOLI -


Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.[...]

- LADY DE NANTES -


L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.
L'édit de Nantes à coucher avec Louis XIV.


- REVOLUTION FRANCAISE -


La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

- NAPOLEON -


Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.


- 1900~1930 -


[...]
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

- 1930~1945 -


En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
[...]
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

- 1945~1960 -


En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev...
Kroutjev...
Kroechtchev...
Groujchev...
Khroutchef...
Ckrouchef...
Khroutchek...
Groujdev...
Kroutchf...

Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

- 1960~1980 -

[...]
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? - Pampers?"


- 1980~2000 -


François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!

GEOGRAPHIE

- GENERAL -


Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
[...]

- EUROPE -


Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
"La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!"

- AFRIQUE -


L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.[...]

- ASIE -


L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.
Les chinois à l'ouest c'est des mongols.[...]
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés..
Singapour est un petit pays cruel.
Saint-Gapour...

- AMERIQUE -


Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...
Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
Le Cuba cultive le cigare.
La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain?

DEMOGRAPHIE


Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Le taux de natalité a augmenter grace au chomage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas .
Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité.

EDUCATION CIVIQUE

Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

source

source photo

Je voulais quand même remercier tous ceux qui m'ont envoyé des mails chaines pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté :

1.J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le wc.

2.Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur
qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

3.Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda ou Tokyo.

4.Quand je sors en boite, je ne regarde aucune fille (gars),
même si elle (il) est très belle (beau) car j'ai peur qu'elle (il) m'emmène à
l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

5.J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.
C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995.

6.Mon portable Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

7.J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

8.J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte

9.Je connais la recette pour ne plus être célibataire.
Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L

10.J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaines mail que je n'ai pas renvoyé.

11.J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er aout msn est soit disant devenu payant.

A tous un grand merci !

Tu aimes les chaînes ?

IMPORTANT:

Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes,
à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Une blonde assiste a un quizz d'intelligence,
Le présentateur pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
Les reponses au choix:

116 ans
99 ans
100 ans
150 ans

La blonde utilise son joker et ne repond pas a la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

Bresil
Chili
Panama
Equateur

La blonde demande l'aide du public

3. Pendant quel mois de l'annee les russes fetent-ils la revolution d'octobre?

Janvier
Septembre
Octobre
Novembre

La blonde decide d'appelle une amie blonde

4. Quel est le prenom du roi Georges IV ?

Albert
Georges
Manuel
Jonas

La blonde utilise son droit de donner une reponse ironique

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom?

Canari
Kangourou
Cheval
Phoque

La blonde repond mal et est eliminee

PS:

Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila
les
réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en equateur

3. La fete de la revolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prenom de georges IV etait Albert, le roi a change son
nom en
1936

5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les iles
canaries
signifient: les iles du phoque

Alors? plus malin qu'une blonde?

louisiane (U.S.A)
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie.
Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?




Michigan (U.S.A)
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.



le pire est que : ces blagues sont des faits réels!

franchement ,il faut vraiment pas être doué !!!

"blagues" prises ici

**Pourquoi les blagues sur les blondeS?**

A vrai dire j'ai beau eu chercher sur le net et je n'ai pas trouver grand choses mais j'ai comme même 2 sources différentes :

1ère souce :

d'après une copine ça viendrait du fait qu'à une époque il y avait une maladie rare qui touchait que les blondes et qui les rendait folles


2ème source :


d'après un article paru dans l'express le 24/02/2000 :
la genèse de ce «phénomène de société» remonte au milieu des années 70, lorsqu'une firme de cosmétiques, Clairol, a lancé une grande campagne publicitaire pour vendre ses produits colorants sur le thème «Blondes have more fun», les blondes s'amusent davantage. Matraqué pendant des mois sur les affiches, à la radio et à la télévision, ce slogan arrogant a fini par déclencher les sarcasmes."

voici le site où a été pris cet extrait d'artivle

...

alors laquelle est une vraie blonde?
mdr

...

voici des blagues que j'ai trouvé sur internet (si vous ne trouvez pas ce qu'il ya de drôle c'est normal je les ais prises exprès pour ça)elles ne sont pas marrantes mais je me suis forcé à le faire et au bout d'un moment je riiais toute seule sans me forcer tellemennt c'était nul :
ps: apparemment ce sont des blagues de carambar c'est pour ça qu'elles ne sont pas marrantes


Le roi souffre des dents.
Son dentiste lui dit:
- Sire, il faudrait changer de couronne. - Ah ça jamais !
répond le roi.



Un monsieur est en train de pêcher.
Le garde arrive et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.




Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre.
Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu.
Qui vous l'a lu?






Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine




Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central. Autre solution :
prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.


...